Le he fallado a mi generación

 25 de mayo 2021 

Cuando vi las dos rayas en el test de embarazo, literal dije “cague!” Pensé en una decisión totalmente diferente a la que estoy enfrentando ahora. Pero me tome un tiempo para pensarlo, hablarlo con una amiga que es psicóloga, buscar respuestas en mi interior, en mi pasado, en mi pareja por sobre todo, lo que me llevo a tomar la decisión de decepcionar a mi generación, a la que no quiere tener hijos porque cada vez somos más, porque el mundo se está acabando y porque la raza humana sin duda es lo peor que le ha pasado a la naturaleza. Me sentía irresponsable de traer otra boca a este loco mundo, me sentía tonta por no evitar esta situación. Pero también pensé en los cambios que yo he ocasionado en mi entorno, en mi roll para con la comunidad en la que me he insertado y si yo puedo ser un factor de cambio, mi descendencia también lo puede generar, pensé en un futuro educando a un hijo con los valores de la tierra, con la virtud de la protección a la naturaleza, con la fuerza de la reconstrucción de la humanidad... si bien en esta cosita Tan chiquitita pongo muchísima espectativa también pensé en darle la oportunidad de ser libre, de ser lo que quiera ser, pero que por sobre todo sea feliz. 

Muchas personas y embarazadas sobre todo, dicen “no romanticemos la maternidad, porque no es nada que ver con lo que cuentan” y la verdad tienen toda la razón, tenia tanto miedo de estar enferma y no poder ser suficiente para cargar un corazón extra durante 9 meses y henos aquí, ya a punto de cumplir 38 semanas... tenía miedo de que mis capacidades físicas me hicieran dependiente de un otro y saben, aún me puedo abrochar mis zapatos, cargar mi mochila, y hacer muchísimas cosas. Sentía miedo de casi todo en verdad y me calmaba a mi misma diciendo que era un proceso natural, con esa mentalidad, todos mis exámenes salieron bien, no tuve ningún malestar. Descubrí que a pesar de todos mis achaques antes de los 24, hoy soy una persona completamente sana, y lo digo con una seguridad tremenda porque jamás en mi vida me había practicado tantos exámenes jajaja.. me siento con energía y feliz de enfrentar este proceso. Lo que puedo decir a futuras mamás es que todos los embarazos son diferentes, que a pesar de la contención que podemos tener a nuestro al rededor no hay nada más importante como la propia salud mental y espiritual. 

Tengo 38 semanas y aún no se me hinchan los pies, de mi calendario de embarazo creo que solo 5 o 6 noches han sido indormibles por el dolor de espalda, por la acidez o la incomodidad de tener una panzota... siento ansiedad del parto? SIIII! ... no quiero leer ni ver videos ni nada! Jajaja quizás me arrepienta en el momento, pero confío tanto en mi instinto que se que la sabiduría ancestral me guiará para este nuevo paso... tengo ganas de conocer a mi guaguita pero a la vez sé que aflorarán esos miedos de inseguridad, porque para que mi bebé esté bien no hay otro espacio más seguro que mi guatita... son taaaantos los sentimientos que afloran el último trimestre... que solo puedo decir que si! Es difícil, más de lo que se cuenta, y mucho menos de lo que se imagina... 

Recuerdo que hace un año hacía bromas anti guaguas y no porque odie a los niños, si no porque no me creía capas de cuidar otro ser... y mírame ahora! Ordenando el bolso una y otra vez de mi bebé haciendo un check list de todo 🤣 porque ya saben toc! 

Leo a gente de mi generación o mas chicos, subiendo memes o imágenes ofensivas a quienes somos madres en pandemia, y me da pena la poca empatía, yo en algún momento me atormente mucho por que traía a un ser a este mundo tan inestable... pero miro la naturaleza tan fuerte y resiliente que me hace tener la esperanza de un futuro mejor... espero  y luchare porque mi maternidad sea un factor de cambio y traiga a un ser para que haga este mundo mejor, ser mamá me ha hecho más optimista, porque en verdad no hay opción. 

Recuerdo cuando le conté a mis hermanos de mi embarazo, fue extraño uno de ellos me dijo “¿te felicito?” Porque sabían y conocían que yo era de la generación sin guaguas, pero si obvio si! Todo el mundo puede cambiar de opinión, de pensamiento, de vida.. la idea es adaptarse, crecer, retroceder, avanzar... ahora me hace mucho sentido cuando el psiquiatra Luis Luarte, me hizo la comparación de un juego de fútbol y la vida,  me pregunto que era más serio. A lo cual yo sin pensarlo respondí que la vida. Él sonrío y me dijo “el juego de fútbol tiene reglas, si las rompes ya no puedes jugar, la vida no las tienes, cada cual vive su vida como lo haga feliz”  y es así... la opinión de no tener hijos es una opinión, los que quieran, tendrán sus razones... ojalá que mi hijo llegue con su mentalidad más tolerante y abierta........... 

Porqué la mamá te ama?

Caminando por el bosque con tu papá, sintiendo el agua del arrollo, los pájaros y la tierra en si, le puse atención a mi respiración, pensé en lo que me dijo la matrona; que debía descansar cuando sintiera que necesito un respiro, y la verdad no lo necesitaba, pero si escuché mi corazón y pensé que dentro de mi, había otro corazón latiendo además! Y sentí mucho calorcito de abrazarte, sintiendo que realmente lo estaba haciendo solo con hacerle cariño a mi guatita, que poco apoco asoma. 

Amarte hijo, ha sido como el amor mismo. No ese instantáneo como todos describen que ocurre con los hijos, ese desconocido para mi, el amor para ti ha sido cultivado y cuidado día a día. Al principio cuando me enteré que existías, me sorprendí, y me aterré un poco, luego que fueron pasando los días, miraba a tu papá y luego a mi, y pensaba en cómo sería la combinación de los dos en una persona completamente diferente, alguien exactamente como tú. Ya todos los días te pensaba, empecé a cuidar hasta lo que comía, tomaba más agua, incluso, ya pensaba en hacer cosas lindas para alguien más que solo para mi, con el fin de que también estuvieras a gusto en este viaje que estamos haciendo los dos. Cuando supe que estabas bien de salud, sentí que todo marcha mejor, sentí un alivio de que estabas bien, mi preocupación y ganas de crezcas sano son enormes y ahí me di cuenta que te amo desde ya, pero hijo, el amor se cultiva, se riega, se cuida y solo va creciendo.  

Todo eso lo pensé mirando el arrollo como corría, caminando por entre lengas y ñirres. Alucinando que ya estes por estos caminos, marcando el paso con nosotros, porque hijo, quizás no tengas todos los lujos a los que llaman la mayoría  lujo, que se asocia a la comodidad e inmediatez, pero tendrás el privilegio de crecer entre la naturaleza. Con tu papá pensamos en que debes andar en lugares que no conozcas, de esta forma siempre tendrás la curiosidad de seguir conociendo, pero con la cautela y la sabiduría que se requiere para caminar solo por acá. 

Nuestro amor hacia a ti , es sincero y es siempre más, con aprendizaje y todo incluido. 

Carta abierta a un hijo amado e inesperado.

 

Hijo mío, te escribo sin dimensionar que creces en mi vientre, que ya tienes formadas todas tus extremidades y tu corazón late fuerte como el de tu padre. Te escribo sin la intención de que lo leas luego, sino para sacar todo este sentimiento que inunda mi corazón. 

El día que supe que vendrías tenía en mi cabeza una gran confusión, a lo largo de mi vida he aprendido que las decisiones importantes se toman con el corazón y es por eso que con tu papá hablamos del amor, del amor que tenemos y del fruto que salió, sin duda que fue algo hermoso, tan hermoso que le salió corazón propio, fuerte y latente como la erupción de un volcán, como la corriente de un río, como en canto de un zorzal, por eso mirando la naturaleza donde fuiste engendrado tu nombre llegó a mi oído, con un sonido inesperado,

Lautaro retumbó, una y otra vez en mi corazón. 

Fue especial aquel día que con tu papá decidimos tomar un camino complicado, sabiendo que habrían días buenos y otros malos, nos aventuramos simplemente porque ya te amamos, sin saber tus gustos, tu personalidad, tus ambiciones, porque de eso se trata ser y sentirse amado, sin esperar nada de ti, ya tienes nuestro corazón en tus pequeñas manos. 

Quiero que sepas que si bien tu presencia es inesperada, no tendría la valentía de perderte, o cuartar tu llegada. 

Y esa será tu primera lección vida, 

luchar por el derecho a elegir de manera comprometida, en cualquier decisión tú tienes la libertad de elección. 

porque no todos llegan a un lugar donde solo plumas lo cubrirán , tu tendrás la fortuna de contar con una mamá y un papá que te amaran pese a la tempestad que se pueda afrontar. 

Es por eso Lautaro eres un niño inesperado, pero eres sin duda el más amado. 

Crece feliz y contento que nosotros te daremos el sustento, se inteligente y tierno, aunque el futuro sea incierto, todos somos inexpertos y la dulzura es el mejor bálsamo al alma y así quitar toda armadura de amargura. 

Deseo que seas feliz sin importar tus decisiones y tu forma de ser. 

Me aterra un poco al mundo que te vine a traer, pero prometo darte herramientas para seas fuerte y sagaz, 

Así luches por tu justicia y tu paz. 

Todo esto te lo desea tú madre, tu inexperta madre. 

Catalina. 

PASAJES A LA GUERRA

Seis largos meses. seis meses desde que agarraste tu metralleta, tu casco y partiste a luchar por alguna causa (jaaaaaaaa por que eso quieres que se cuente en tu ausencia, estoy segura). seis meses en que aun no encuentro explicación. Aunque en todo caso, las despedidas no tendrían porque entenderse, solo la gente egoísta como yo, busca explicaciones(...) de todas maneras es tan linda la dualidad que existe entre las lagrimas y la risa cada vez que te cruzas en mi mente. Me explico: es triste llorarte porque realmente te extraño (todos te extrañamos), pero es tan lindo, que con cada sentimiento de tristeza te aparezcas en mi memoria con alguna locura, caras chistosas o tus tembleques naturales jajajaja... me río con imaginarte arrancando en busca de alguna galleta y que luego te encontraran en el piso lleno de migas, en plena escena de benito (como quizás dirías). No te pido que me expliques tu partida, quizás ni tú te querías ir, pero si te pido que me ayudes con este sentimiento, ese dolor profundo que dejo tu partida.
Si quieres puedes aparecer en los sueños, no enojado como normalmente lo haces, deduzco que te molesta que te lloren, quizás te gustaría más que te rieran, pero tata eres.... eras una persona tan difícil de igualar, que tu ausencia se nota mucho y créeme no tan solo por ser un galán con las enfermeras, por lucir esos ojos que son solo tuyos y por tu abultada cabellera con tu varonil bigote, si no porque fuiste un buen hombre y los buenos hombres nunca sobran. criaste tan bien a tus hijos que ellos nos criaron a nosotros de la misma forma amable y cordial con nuestro entorno y sobre todo con nuestros amigos, los animales. Porque si saludo a un perro o a un gato, es por tu hijo que me lo enseño, y estoy segura que tú fuiste quien inculco eso. gracias por los detalles, porque en ellos dejaste la vida, los recuerdos, las historias...
Quiero imaginarte en un viaje por el mundo, tomando vacaciones, para que tu partida no duela tanto.....

cerdos

Hay tanta cosas que me molestan, como que las viejas no le dan el asiento a sus pares embarazadas(contexto metro, micro, todo lo que tenga que ver con el transporte publico), porque creen que por el hecho de ser mujer tienen derecho a ir sentadas... señoras les digo algo eso también es parte de ser feministas, igualdad de condiciones sobre todo con nuestros pares el que usted haga eso, afirma la cultura del machismo y la vista a la mujer como el sexo débil. También me molesta de sobre manera las señoras que llevan a los cabros chicos sentados, les digo algo.... no sé si se acuerdan pero a nosotros nuestras madres nos educaban para darle el asiento a las personas de edad o incluso a señores o señoras, pero siempre a respetar a los adultos, usted cree que lo hace por amor a sus hijos, pero le digo algo, solo esta criando generaciones mal educadas, que no valoraran el pasado ni sus ancianos, es más los esta educando para que en un futuro no muy lejano la dejen en un acilo sin visitas.... pero lo que odio y realmente detesto es a los viejos asquerosos verdes, cochinos que no les basta mirarte con cara de hambre, si no que también emiten sonidos como unas bestias asquerosas, me violenta, me molesta!!!!! es mas fácil ser señorita sentarse con las piernas juntas, no usar faldas ni short muy cortos, aun que sea verano y hagan 50° a la sombra, no, mejor que no porque hay que ser señorita y no mostrar nada, no andar provocando al violador, al viejo asqueroso,al paparazzi pervertido, al mirón, que lo más seguro tiene una hija de la edad tuya y el muy asqueroso le importa una raja porque solo le gusta mirarte el entrepiernas... tengo rabia y me molesta que esto no tan solo ocurra en la micro, el metro, el colectivo... si no que pasa en los colegios, en los trabajos, etc....
me aburren los viejos asquerosos. chao!

gorda en play

Los complejos.... Les digo que la gente no es culpable de nuestros complejos, si no, nosotros mismos que tomamos atención a críticas muchas veces mal intencionadas que generan personas que ni si quiera son importantes en nuestras vidas, pero nos amamos tan poco, que vivimos buscando el cuerpo perfecto, la sonrisa más blanca, el pelo más brillante, las piernas más tersas y un sin fin de cosas que a la larga solo nos hace estar angustiadas el día a día posponiendo la dieta y el ejercicio, sintiéndonos culpable si tenemos algún antojo o simplemente estamos cansada como para hacer ejercicio. si tus trigliceridos y tu insulina van bien, no pienses en hacer dieta y maltratar tu cuerpo con rutinas imposibles!!! imagínate que te cuesta el primer abdominal de la mañana al levantarte de la cama, como es que no te costaran esos 1000 abdominales diarios!!!! , si quieres hacer ejercicio porque sientes que estas en deuda con tu cuerpo, porque crees que necesitas un shok de energía, eso si que es una buena razón, pero hacer ejercicio para adelgazar y buscar sentirte perfecta, créeme que nunca lo conseguirás, porque tu ya eres perfecta, pero mientras tu no lo tengas claro, nadie lo vera y estarás frustrada el resto de tu vida buscando sacar ese rollito, muriendo de hambre por la dienta y tantos maltratos que le hacemos a nuestro cuerpo.... mejor habla con tu cuerpo, se su amiga, y cada vez preguntate, esto le hace bien a mi cuerpo? y todo cambiara. mientras no te relajes no habra ningun cambio, estamos sometidas a tanto estress a diario que preocuparte por tener el cuerpo perfecto solo porque el standar te lo pide, genera solo mas estress... relajemonos! y vamos a tomarnos un heladito de vez en cuando, saludate siempre al espejo!!!  el único que esta con nosotros toda nuestra vida, es nuestro cuerpo, el templo del alma para algunos , y si lo odias por como se ve, no llegaras a nada positivo...
yo he recibido un montón de criticas, "oye antes eras mas flaquita", "están ricos los postres" "no estas TAN gorda, solo eres maseteadita" y tantas cosas que quizás en un momento me afectaron en lo profundo, pero luego entendí que, obvio que antes era flaquita si era una niña!!!! no tengo complejo de peter pan para ser un esqueleto.... que si acaso estaban ricos los postres?? exquisitos!!! y de que si estoy maseteada? obvioooo creci! osea y no tengo la raza de la gente que come come y come y no engorda ( que a todo esto son mucho más acomplejadas ), además un dia lei algo que me hizo reir un montón! que de seguro lo escribió un hombre ( que aun que tengan una panza mas grande que su ego, se creen brad pitt igual)
" las flacas son las que comen carne, arroz y fideos, y no engordan, porque si tu eres flaca pero estas a pura lechuga, no eres flaca, eres una gorda en pausa!"
vivamos la vida en play, y seamos sanas pero por amar a nuestro cuerpo, no por buscar buenas criticas :)...

PD: entendiste mal el mensaje de barbie verdad? ella no decía que tenias que ser físicamente como ella, el mensaje siempre fue; que una persona puede ser lo que quiera ser, es por eso que barbies habían hasta astronautas....

Adiós

"Separarse de la especie por algo superior, no es soberbia, es amor. Poder decir adiós, es crecer"... Que complejo es salir de tu "zona de confort" para emprender un camino extraño, que miedo tan grande a lo desconocido, que mal aventurera he sido.... La comodidad de tener todo lo que quiero y cómo lo quiero, me ha hecho una persona insegura y cobarde... Nunca me han operado con anestesia general, a ti sí ? ... Que se siente explorar otra vibración ? Me gustaría que uno de mis tatas viniera y me hablara de cómo fue la experiencia de atravesar "el portal", si ese mismo, el que divide la vida de la muerte, Y sabes porque ? , porque soy una cobarde y en vez de descubrir todo, quiero saberlo antes, en vez de llegar, prefiero leer, preguntar indicaciones y luego hacerlo... Admiro tanto a la gente que no sabe y aún así se atreve a vivir... Por qué eso es... Como la canción de Julio iglesias, me olvide de vivir... La vida me vive, el tiempo me pasa y como si no me hubiese dado cuenta... Y al final parecemos muy soberbios en decir que sólo nosotros mismos somos nuestros mejores consejeros, si algo te daña, te duele, si algo pasa, el cuerpo es quien reacciona. Me encantaría confiarme a mi ser y aún que suene muy jedi, que la fuerza sea la que guíe mis pasos ....